Quanto mais eu rio mais eu ouço o barulho de todos os capetinhas preparando a minha recepção no inferno.

Na moral, muito pior do que eu que to rindo feito um saco de cimento é esse repórter com essa barbicha de trocador zoando a pobre coitada.

ORDEM DE RETARDO DESSA REPORTAGEM:

1º lugar – “O Reporter Barbixa” – Que chama uma muda pra explicar uma parada falando só pra ser zoerão e depois pergunta: “e ai, entendeu?”;

2º lugar – “Zé Manguaça”, o amigo da muda preso que conta uma história sem pé nem cabeça e que no final simplesmente agrediu alguém de graça e vai ver o sol nascer quadrado;

3º lugar – “A Muda”, provavelmente surdo-muda, que de fato tenta explicar uma situação falando. Acredito que não é o primeiro dia de mudez dela, acredito que não é a primeira vez que tentar explicar falando da errado;

4º lugar – Eu, você e todos nozes que estamos rindo dessa bobagem;

(dica manera do leitor Henrique que deve ter visto em algum blog grande que vai vir reclamar comigo depois) 

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CHAMA O CONSELHO DO TELAR!
CHAMA A CRUZ VERMELHA!
COLOCA A LÂMPADA DO BÁTIMA NO CÉU!

Esta criança tá morta e provavelmente morreu de nojo desse chihuahua babaca que não cala a boca nem um segundo.

Sério, se existisse um Deus ele levaria o chihuahua embora e devolveria o menino joão para o mundo dos vivos. Agora, se isso tudo for só preguiça de acordar pra ir pra escola esse herói MERECE faltar na aula.

PS: criança, quem falta muito na aula cresce burro e acaba ganhando a vida escrevendo pro Jesus Manero, evite esse destino terrível, fique na escola e beba muito leite

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Vamos falar de coisa boa? Vamos falar de literatura fetishista bizarra do século XIX? Então, esse é o romance de José de Alencar chamado Encarnação.

Pela capa bad vibe aí do lado já da pra ver que esse rolê vai ser febroso né? E é mesmo… se segura que ai vem o SPOILER ALERT:

Resumindo a ópera, um maluco meia idade casa com uma novinha só que na casa dele tem um quarto fechado que a novinha não pode entrar, é o quarto da ex esposa morta.

Um dia ela abre a porta… E LA TINHA UMAS BONECA FEBROSA IGUALZINHA A EX MULHER, PORÉM DEITADA NA CAMA, PORÉM O CARA TRANSAVA COM AS BONECA DA MUIÉ MORTA, a novinha fica grávida, NASCE UM BEBEZÃO CABULOSO QUE SE PARECE COM A MULHER VIVA MAS TAMBÉM COM A MORTA… Le fim!

Taí, você que reclama que de ter que ler os livros nacionais na tua escola fica a dica. Peça José de Alencar e adentre num saudável mundo da DEEP WEB DO SÉCULO XIX…

Mas… vamos falar de coisa boa??

Vamos falar de Real Dolls? Clique aqui para ler o post completo.

Real Dolls são bonecas caríssimas de silicone (circa 2 a 3 mil dólares cada) feitas com o solicito propósito de servirem como DEPOSITÓRIOS DE SEMENTINHA DO AMOR para seus donos que vão de solitários gordos tetudos a solitários gordos tetudos psicopatas.

A real doll nada mais é do que uma BONECA INFLÁVEL OSTENTAÇÃO que te torna um vencedor automático no quesito “Vida Mais Miseravelmente Triste da Humanidade”. Ps: se você quer acabar de verdade com sua semana, aproveita e vê esse documentário aqui.

Mas vamos falar de coisa boa??

VAMOS FALAR DE ALGO QUE É UMA JUNÇÃO DE “ENCARNAÇÃO”, “REAL DOLLS” E “TV FAMA”?

Então, tem esse cara que é um Artista Plástico/Possível Dollmaker* chamado Marcelo Rezende (não é o do cidade alerta) cujo trabalho é fazer esculturas realistas de celebridades.

Aqui entra o momento da linha tênue. Possivelmente:

1- Esse cara é um grande artista MAS eu sou um GORDO TETUDO PSICOPATA DOENTIO, então eu acho que ele ta fazendo real dolls de celebridade e ASPERGINDO ELAS POR DENTRO COM SEU CALDO DE HOMEM enquanto na verdade ELE PRODUZ MARAVILHOSA ARTE DIGNA DO MADAME TUSSAUDS E NÓS SOMOS TODOS MONSTROS.

2- Essa cara é um grande artista E um gordo tetudo psicopata doentio e de fato ele esta fazendo ARTE MARAVILHOSA DE NÍVEL INTERNACIONAL enquanto também faz DELICIOSAS BONECAS SEXUAIS DE CELEBRIDADES o que faz com que AMBOS SEJAMOS MONSTROS ESQUISITÕES.

Assim como disse Roberta Miranda.. EU NÃO SEI O QUE DIZER… APENAS SENTIR…

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O universo é feito de mistérios…

De onde viemos? Para onde iremos? Quem veio primeiro, o ovo ou sua irmã? Porque a Andressa Urach tinha que injetar hidrogel nas coxas? Mas… principalmente… PORQUE DIABOS TODOS OS CRENTES DO UNIVERSO PARTEM DO PRESSUPOSTO QUE JESUS É SURDO????

Sério mano, que ódio…SEU DEUS É ONISCIENTE E ONIPRESENTE… isso significa que ele PODE TE OUVIR DENTRO DA SUA MENTE, PORQUE ELE ESTÁ EM TODOS OS LUGARES E ELE SABE DE ANTEMÃO O QUE VOCÊ VAI DIZER ENTÃO VOCÊ NÃO PRECISA GRITAR, Ô CHUPETA DE BALEIA PORQUE ELE JÁ TA TE OUVINDO… aff… que preguiça…

Facilita tua própria vida e começa o vídeo aos 2:45

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Todo dia eu acordo de manhã e tomo um copo enorme de BOM SENSO junto com meu café. Infelizmente as pessoas não fazem isso.

Mais ainda, aparentemente as pessoas acordam e tomam um COPASSO DE RETARDO junto com cada refeição.

Na moral, olha esse maluco desse vídeo. Ele já apareceu aqui no Jesus Manero mostrando que sempre será um treinador Pokémon. Mas acho que não foi o bastante.

Em algum momento toda aquela albumina e todo aquele whey acabaram subindo pro cérebro e causando uma atrofia em vez de uma hipertrofia… Como eu não tenho nenhum respeito pela minha sanidade mental, vamos lá, comentário vídeo a vídeo de porque o Kleber Bam Bam do grupo do GTA no Facebook é provavelmente uma das piores/melhores pessoas da terra.

Clique aqui para ver o post completo.

Vídeo 1 – APRENDENDO A GOSTAR DE GTA

Se tem uma coisa que faz com que alguém que não goste de algo passe misticamente a gostar de algo é SER BRUTALMENTE AGREDIDO DEPOIS TER ESSE ALGO ESFREGADO NA CARA ENQUANTO É VÍTIMA DE ABUSOS PSICOLÓGICOS. Sim, é infalível, agora todas as suas vítimas amam GTA. Parabéns.

Vídeo 2 – QUE DELÍCIA DE JOGO

Mano porque você fez luzes invertidas? Porque você virou o Robson Anjo? Porque que você tá lambendo um jogo? Porque que de alguma forma sua voz doentia me faz crer que você vai machucar o jogo? Muitas perguntas, uma só resposta: RETARDO.

Vídeo 3 – COMO ATIRAR NO GTA

É nesse vídeo que finalmente você percebe que de duas uma. 1- Esse cara é gringo e fala português maravilhosamente bem. 2- Esse retardado é brasileiro foi trampar nos states e esqueceu português… de toda sorte fica uma linda lição. NÃO GRAVA VÍDEO DE DICA DE JOGO NO SEU TRABALHO NÃO POXA. GRAVA SAPORRA EM CASA. E meu Deus, que dica lixo! Sério, eu to ficando triste e ainda têm mais três vídeos…

Vídeo 4 – DISCURSO MOTIVACIONAL GAMER

Essa é uma das coisas mais engraçadamente tristes que eu já vi na minha vida. Eu não quero dar spoilers… eu só quero que vocês pensem na seguinte frase e PORQUE ELA NÃO TEM LÓGICA NENHUMA SENDO AO MESMO TEMPO UM ATENTADO CONTRA O BOM SENSO, OS FATOS E A TEORIA DE DARWIN: “ Noís…samos… as lendas do mundo…os gamers do momento… nós iremos vencer essa batalha contra o bullying, contra os nerds”. 

EU PAGARIA MILHÕES DE DÓLARES AMERICANOS PRA PRESENCIAR A BATALHA DAS LENDAS DO MUNDO CONTRA OS NERDS.

Vídeo 5 –  ROBSON ANJO DE MIAMI DÁ UM “SHOW” DE BEATBOX

Cara como eu queria ser o empregador desse maluco pra poder DEMITÍ-LO POR JUSTA CAUSA, depois contratar ele PRA PODER DEMITIR ESSE VAGABUNDO DENOVO. Na moral, o cara fica gravando vídeos imbecis no trabalho. Ele não tá cantando… ele tá balbuciando mongolices… ah não mano… na moral, puxa a corda do BONDE CHAMADO VIDA que eu quero descer.

Vídeo 6 – UMA LUTA CONTRA O BULLYING

“Ximbinha…Boca de Herpes…”

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Bem vindos Guerreiros Warriors! Essa é nossa soturna, setentrional e putefrada coluna do estilo mais BLASFEMO, OBSCURO E SATANÁSTICO DOS REINOS DE ODIN: o verdadeiro TRUE BLACK METAL.

Observe as MALEDICÊNCIAS INFERNAIS DO LORDE ANDRE BARRETO, esse sempiterno gladiador das hostes nefandas:

 Bem… após ver o vídeo a primeira conclusão a que chegamos é:

As outras conclusões um pouco menos NEFASTAS, OBSCURAS, SATÂNICAS e LUCIFERIANAS são:

1- Porque diabos o maluco ta fazendo um VÍDEO SOBRE O BLACK METAL ENQUANTO ELE OUVE IRON MAIDEN?
2- Porque diabos ele tá fazendo isso ENQUANTO USA UMA CAMISETA DO STONE SOUR que é uma banda de PÓS-GRUNGE?
3- Sou só eu ou quando a gente vai ameaçar alguém a gente aponta a FACA PRA PESSOA E NÃO A FACA PRO NOSSO PRÓPRIO PESCOÇO?

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Sério internet… Por que você precisa de ser assim???

Olha o naipe desse He Man da Caatinga. O maluco é frenético. O maluco é depilado. O maluco é a um só tempo EMO e MAROMBA.

Sendo muito sincero, se existe alguma propaganda anti-drogas que te faz QUERER USAR TODAS AS DROGAS DO UNIVERSO PRA APAGAR DA SUA MENTE O QUE VOCÊ ACABOU DE VER é esse vídeo…

Eu vou além, de duas uma. Ou esse MAROMBERO tem SEVEROS PROBLEMAS PSIQUIÁTRICOS ou ELE ESTÁ MAIS ALTO QUE A EXOFESRA TERRESTRE.

Ninguém, naturalmente, é assim. Alguém liga logo pro Inmetro e manda recolher o WHEY COM LSD que venderam pra esse coitado…

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Imagem Real de Pacto entre Xuxa e o Diabo

TINHOSO, 7 CATACUMBAS, TRANCA-RUA, COISA RUIM, PÉ PRETO… Vários são os nomes que os humanos dão ao Príncipe das Trevas.

A literatura sobre ele é vasta, bem como é difundida a idéia do PACTO COM O DIABO… ele esta presente na Bíblia, no Fausto de Goethe, no Dorian Grey de Oscar Wilde no Bebê de Rosemary de Ira Levin…

Mas nada é tão COMPROVADO E REAL como o ASSUSTADOR PACTO ENTRE O LORDE TENEBROSO DO INFERNO E XUXA MENEGHEL.

Mas… e se ela decidisse sair…? E se ela visse a luz? É tarde demais para negar o mal (TV Gobo) e aceitar o bem (Rede Record)?

Aparentemente não… Abaixo 6 provas reais que XUXA ABANDONOU O DIABO E SEUS REPRESENTANTES NA TERRA PARA ACEITAR A GLÓRIA ETERNA DO VERDADEIRO REI DOS REIS. JESUS CRISTO.

Veja acessando o post completo.

PROVA Nº1: A IDA AOS TEMPLOS DO LEÃO DE JUDAH

Após uma revelação mística, confirmada a nossa reportagem pelo Pai Elias de Ogum Dadá (vide foto), um sonho onde Renato Aragão a levava em uma carruagem de fogo até os céus onde Xuxa era coberta por uma chuva de manah (pão em crentês), a Rainha dos Baixinhos decidiu abandonar seu pacto com EXÚ BABALON ESTRELA DO MAR e foi vista frequentando a Igreja Evangélica Ministério Poderoso “Jesus é o Marechal”.

Pai Elias de Ogum Dadá e Mamãe Iracema de Reis em atendimento no centro Olodum Ialêlê

PROVA Nº 2: A BONECA ASSASSINA E O ROMPIMENTO DO PACTO

Conforme podemos ler na seríssima reportagem investigativa do link acima, a boneca da Xuxa foi responsável por dois supostos assassinatos. O que muitos não sabem é que XUXA ao contrário é AXUX; em antigo sumeriano A é 6, XU é 60 e X é 600. Sua soma? 666 o número da besta de acordo com o livro A Boneca de Ferro (em inglês AIRO MEIDI).

Porém ao saber dos assassinatos das bonecas Xuxa, decidiu ter uma filha e a nomeou de SASHA, que em antigo Babilônico significa “Peço desculpas pelo vacilo“. Mais um claro sinal que ela queria romper seu pacto.

PROVA Nº 3: O ATAQUE AO ANJO NEGRO E O ATROPELAMENTO

Em mais um exemplar de reportagem investigativa digno do prêmio Pulitzer podemos ver mais uma mística ligação entre Xuxa e arautos do Bem e do Mal.

Como todos sabemos, Nostradamus previu o nascimento de Justin Bieber em sua famosa Centúria 24:

“E do país boreal nascerá um ser andrógeno, com voz de donzela, sorriso de camaleão e corpo feito de pecado. Ele se digladiará contra o preposto do exú austral. O nefasto cantante anagramático trará a ruina do avatar caído…”

A análise dessa centúria é inequívoca. O ser andrógeno boreal é o canadense Justin Bieber. O preposto do exú austral é Xuxa e o nefasto cantante anagramático é Luan Santana, cujo sobrenome é um anagrama de Satanás. Xuxa, ao negar seu pacto com Exú e ao combater o ser andrógeno vindo do norte, sofre a fúria da vingança de Luan Santana, que comanda suas hostes transmutadas em turba ao ataque contra Xuxa.

PROVA Nº 4: O ATAQUE AO SERVIDOR DOS CÉUS E A JUSTIÇA DOS HOMENS

Xuxa se envolveu na década de 80 em um escândalo cinematográfico… ela foi vista atuando… do lado de Sérgio Mallandro. Porém na época Xuxa ria na cara da sociedade e achava normal atuar com esse tipo de gente.

Por isso ela entrou com um processo contra o Google que por sua vez todos sabem que é um acrônimo para Grande Oportunidade Ontológica de Galgar Livremente para Elohim (G.O.O.G.L.E) ou seja, um servidor evangélico e ungido que serve ao PAI ETERNO. No processo ela pedia que fossem retiradas suas ligações com seu obscuro passado.

Entretanto, dizem que ao proferir a sentença uma ONÇA INVADIU A SALA DO JUÍZ E CHOROU SOBRE A BÍBLIA SAGRADA DIZENDO “QUE SEJA MANTIDO PARA SEMPRE O SERVIDOR QUE LEVA AO PAI“, NO MESMO INSTANTE A ESQUADRILHA DA FUMAÇA PASSOU SOBRE O FÓRUM E TRÊS VIVAS FORAM DADOS A BANDEIRA NACIONAL.

Xuxa caiu de joelhos gritando: “PODEROSO SENHOR DE ISRAEL ACOLHA ESSA FILHA DE VOLTA.”

TODOS APLAUDIRAM.

PROVA Nº 5: A ESTRANHA IDA AO PAÍS DE MEFISTÓFELES

Um último teste foi dado a Rainha dos Baixinhos… ir até o país do falso deus (Maradona) e chocar sua juventude com uma história que ASSUSTASSE PARA SEMPRE AS CRIANÇAS ARGENTINAS, EVITANDO QUE ELAS CRESCESSEM PARA SE TORNAR JOGADORES COCAÍNOMOS DE FUTEBOL PROFISSIONAL.

Xuxa sabia que era quase impossível chocar nossos hermanos, mas se armou de sua melhor história e foi para Buenos Aires (Ox in Air em inglês) preparada para seu desafio…

Chegando lá não teve dúvidas, em entrevista com a Hebe local ela disse: “EU ME CUBRO NUM COBERTOZÃO FEBROSO TODO CUSTURADO COM PERUS DE GANSOS”

MULTIDÕES DE ARGENTINOS ENTRAM EM ESTADO DE CATALEPSIA E APOPLEXIA… PESSOAS FORAM AS RUAS E ARRANCAVAM SEUS PRÓPRIOS OLHOS E CABELOS GRITANDO “EL HORROR…EL HORROR… POR DON DIEGO… EL HORROR”.

A Argentina foi o primeiro pais a declarar BAD VIBE OFICIAL DE 7 DIAS…. Xuxa venceu Maradona e voltou para Jesus.

PROVA Nº 6: O EMPURRÃO MÍSTICO DE OGUM

Eu quase choro todas as vezes que vejo esse vídeo… ELE É PODEROSO DEMAIS.

Porém, a análise está errada… OGUM RENEGA XUXA PORQUE AGORA ELA PERTENCEU AO DEUS ÚNICO DE ISRAEL. ELA VOLTOU IRMÃOS… ANDAVA NAS RUAS… EMBRIAGADA… MAS AGORA É MENINA BOA E TEMENTE A DEUS!!!

ORAI DE PÉ E ARREPENDEI POVO DE ISRAEL!!!!

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Você, amigo psicólogo que ta vendo esse post. Me explica o que que aconteceu de errado com esse TRENZINHO CHAMADO VIDA pra essa garota TER DESCARRILHADO NESSE PRECIPÍCIO CHAMADO ONE DIRECTION.

Sério cara, se eu fosse a Polícia e eu visse uma série de fotos com uma mina CASANDO COM UM MALUCO IMPRESSO NUMA CARTOLINA eu não pensava duas vezes, eu mandava ESCAVAR O PORÃO DESSA LOUCA PORQUE DEVE TER MAIS DE 50 CADÁVERES.

Eu já vi muita coisa doentia na minha vida… eu frequento a deep web… pior ainda… eu já vi as fãs do Milho Wonka e do Testosterona… Mas essa mina chegou num novo nível de doença.

Veja todas as fotos acessando o post completo.

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Sério… veja esta foto.

Agora respira, senta na cadeira, para de balançar a cabeça fazendo sinal de negativo, tira a mão que tá segurando seu queixo e veja esse vídeo:

Ai você fica pensando…

A - ( ) É por isso que esse vagabundo não arruma mulher, fica postando foto da ROULA COUNTRY e depois pagando de romântico.

B - ( ) Gente como os governos federais dessa última quinzena de anos deram dignidade a classe C, o cara se recusa a trocar essa merda de sofá de 1937 mas tem uma CEPA DE UMA TV DE LED MAIOR QUE A MINHA CASA

C - ( ) Será que fui só eu ou esse xiliquinho desesperado de little monster que ele deu no final seja talvez um grito abafado pelas portas do ARMÁRIO CHAMADO SOCIEDADE?

D - (X) Um misto nada saudável de todas as opções acima

É Alessandro Geremias… acho que por enquanto a jiripoca vai ter que piar sozinha

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TESTE DE REAÇÃO

Você percebe que está rolando uma confusão entre um casal no copo sujo que você frequenta, você:

A) Tenta conversar com os dois para ajudar;
B) Escolhe um dos lados e parte pra ignorância;
C) Paga sua conta e sai do lugar;
D) Filma pra poder mandar pros seus truta na web;

Se você respondeu a “D” você acertou e merece ver o vídeo abaixo:

HAUAHUAHUAHUAHAUHAUAUHAUHAHU A VELHA SOLUÇÃO DIPLOMÁTICA DO “GOLPE DO DIDI”.

Sério, alguém deveria descobrir quem foi o cara que inventou o extintor de incêndio e dar um NOBEL DA PAZ pra ele.

Nenhuma confusão do mundo resiste ao bom e velho extintor! Só senti falta do Jacaré e do Bam Bam aprontando uma correria em loop no cenário da briga na sequência!

(vi no Não Salvo)

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INÊS BRASIL… NESSA ÁRVORE DE NATAL TEM BOLAS DEMAIS…POR FAVOR, VÊ ESSE PETARDO E DAQUI A POUCO A GENTE CONVERSA:

Os 5 melhores momentos desse vídeo (além dos outros cem mil que ficarão como uma cicatriz na minha alma):

5- “Deus fez pra nós todo, Adão e Eva, graças a Deus e um… SAIU DE DENTRO DO OUTRO… e é por isso que eu falo UM ATRÁS DO OUTRO… SEM VER A QUEM… REBOLANDO…AI QUE DELÍCIA, NÉ NÃO MÃE?” 

Eu não sei se eu entendi direito, mas Adão saiu de dentro de Eva e por isso a gente faz trenzinho e nossa mãe acha lindo. É isso, né?

4- “E essa estrela aqui linda em cima da árvore, significa que não é só porque ele é bonita que tá aqui, cor de ouro, significa né… quando… apareceu… a estrela, que surgiu a estrela, já tinha… o….nascimento, foi o nascimento né, na manje… doura, né, na manjedoura que eu acho que é a manjedoura de Jesus Cristo que naisceu ele… o menino jesus”.

Do que que você tá falando Inês…? Conta aqui pra gente… tu não tem nem idéia do que que rolou né…?

3- “Que lindo tão bonitinho né, na mão da Virgem Maria né… Graças a Deus… e o pai José… João e Maria né, tem a historinha, graças a Deus”

Pra quem não conhece a Bíblia a História de João, José, Maria (irmã de João) e Maria (mãe de Jesus) é contada no EVANGELHO SEGUNDO OS IRMÃOS GRIMM e se chama JESUS E O PÉ DE FEIJÃO.

2- “Eu falo sabe, eu amo o natal, num é só pra comer os Peru Sadia… que delícia… hummmmmmm…. adoooorooooo”

Inês. Eu não quero ser o cara chato que põe reparo nas coisas… mas… esse peru ai que você fez a mímica… NUM É DA SADIA NÃO…

1- “E o Pindobel? Pindobel, Pindobel, Pindo, Pindobel, Pindobel, Pindobel, Pindo, Pindobel! WELL WELL WELL WELL WELL RAAAAAAAAAWWWWWERRRRRRRRRRR”

Inês, musa do Natal, leoparda louca, assim como a esfinge, você me decifra e EU TE DEVORO.

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Sabe quando você tá em casa, de madrugada, meio na deprê, sem nada o que fazer da vida?

Aí você comete um erro horrível e acaba vendo Amaury Jr de madrugada e pensa “porra… esse cara é muito triste, o programa dele é triste, os entrevistados são tristes, é tudo um misto de artificialidade e derrota humana”. Como disse nosso querido Murphy, tudo que pode piorar piora.

Imagina um Amaury Jr, gordinho e efeminado, no sul de minas, numa boate falida que tem 15 pessoas na pista, entrevistando o MAIOR PLAYBOY DO SUL DE MINAS. Imaginou? Bem vindo ao mundo de LEANDRO.COM, o wannabe de Amaury Jr. de Pouso Alegre e região.

Palavras não fazem juz ao vídeo, onde, assustadoramente, o mais ponderado é Rafael Salustio, O MAIOR PLAYBOY DO SUL DE MINAS.

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Você já parou pra pensar quando foi a última vez que sua caixa d’água foi limpa? Eu não tinha a mínima noção disso até ver esse vídeo.

Se não limpar o reservatório de água da sua casa (a não ser que você more em SP, aí eu peço perdão), pode acontecer algo meio… nojento. Dá play aí e já liga pro entregador de água que essa semana vai rolar só galão de mineral.

Nunca mais bebo água

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Se tem algo que aprendemos com Ronaldo Fenômeno é que os transexuais são sem sombra de dúvida o melhor de dois mundos. De um lado temos a delicadeza de uma feminina salada mas do outro temos o vigor de um MASCULINO PALMITO.

Como não perceber esses dois hemisférios se imiscuindo e se completando como no vídeo abaixo? A tórrida reação passional ao se imaginar traída (lado feminino) e a gravata febrosa no pescoço gritando feito um caminhoneiro (lado masculino).

É… acho que talvez o moço devia ter chamado a Polícia, porque agora é ele quem vai em cana (tecnicamente a cana vai nele).

1 - Não acho que nunca mais vou conseguir parar de rir desse vídeo

2 - Não tenho certeza do que fazer com essa ereção (mentira tá gente)

3 - 

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Crianças, permitam me contar como funciona o amor. Quando um crackudo ama muito uma mulher, ele:

1 - compra um joelho de pvc e um copo de guaravita

2 - veste suas melhores roupas (sobretudo, bermuda por cima da calça e camiseta presa pra dentro)

3 - e se declara para sua amada desafiando o português formal, a lógica, a concatenação de idéias e a saúde ginecológica da pobre mulher

Eu não sei quem é a Deise, mas na moral Deise, corre desse tarado que ele vai quebrar sua coluna com essas estocadas nervosas. Tua ppk não é marceneira pra ficar levando madeirada não! Foge mulher!

(vi no parça Não Salvo)

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VOCÊ JÁ SONHOU COM ESTE HOMEM?

Estudos indicam que mais de 80% da população adulta do mundo já. Este homem é Fausto Silva. Ator, apresentador, cantor, colecionador de relógios de pulso e, para muitos, DEUS.

Alguns consideram errado o culto idólatra à figura de Fausto Silva (Faustão para os faustianitas). Porém, se acreditar que somente através de Faustão posso chegar as sendas do paraíso é errado, EU PREFIRO NUNCA ESTAR CERTO.

O vídeo abaixo é uma representação real de um fato ocorrido no Brasil. Invejosos e hereges dirão tratar-se de montagem, mas eu pergunto, se de fato é montagem então porque a voz de Faustão respondendo ao pai do garoto é a mesma que ouvimos na TV?

Por fim gostaria de repartir uma imagem que representa tudo aquilo que nós da equipe Jesus Manero pensamos de Fausto Silva e do Faustianismo.

E NUNCA SE ESQUEÇA… FAUSTÃO É AMOR…FAUSTÃO É VIDA… (Tal como Shrek)

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Treinar pra perder o BV usando UM POSTE e colocar o vídeo na internet: é isso aí parça, faz isso sim. Tá todo mundo curtindo.

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Eu quero deixar vocês com uma única pergunta.

QUANTAS TONELADAS DE DROGAS ALGUÉM TEM QUE CONSUMIR PRA ACREDITAR QUE A MELHOR FORMA DE FAZER PROPAGANDA DE UM LUGAR CHAMADO MEGABURG É USAR IMAGENS FRENÉTICAS DE UM NOIADO USANDO TODAS AS DROGAS DO UNIVERSO EM MENOS DE 30 SEGUNDOS?

Pior é que como gordo eu só consigo pensar em um mundo mais simples onde um hamburgão, uma fritas e uma coca custavam DOIS REAIS.

Apesar de achar que independente da época se isso custava dois reais, ou o hamburguer era de minhoca, ou as fritas eram inhame frito ou essa Coca era Pepsi.

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