O Big Brother Brasil começa essa semana mas infelizmente perderam a oportunidade de colocar dentro da casa uma participante que tinha potencial até pra ser a vencedora da edição 2015 e quem sabe de todas as edições inclusive as que já terminaram.

Maria de Fátima, atriz, dançarina, cantora. Muitas habilidades e talentos pra uma senhora só. Confira o vídeo de inscrição dessa maravilha que o Brasil acabou perdendo a oportunidade de conhecer melhor na televisão.

Esse vídeo tem um easter egg que quem descobre perde na vida

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Os cara perde a vida mas num perde a marra.

Mano, o que que esse lourão usou pra levar várias facadas e ficar de boassa, só zuando o corno e já pensando nos pega que ele vai dar na mulher do cara?? Tipo, sério. Não sei o que foi, porém, QUERO.

E que dó do trabalhador brasileiro que depois de aguentar um dia inteiro de chatice de patrão tem que pegar um ônibus lotado pra casa e ainda ter a viagem interrompida pela FÚRIA DO CORNO LOUCO.

Ninguém merece

Ps: Amanda, na moral, liga pro rapaz e prepara aquele giratório porque depois de levar esse mundo de facada O LOURÃO MERECE!!

(vi no parça Não Salvo)

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HAUhauhUAHuahUAHuahUHUHAUhauhUHuhauHAUhuahUHAUhauhUAHuhauHAUHuahuHAU

Sabe quem ainda não chegou? Nosso Senhor Jesus Cristo. Sabe quem já tá ai? AS DROGAAAAA!!1~1~1

Apenas quero atentar para alguns fatos que merecem ser percebidos no vídeo:

1. O primeiro cogumelo que Mario come ele acha nas fezes DE ALGUÉM CUJA PRIVADA ELE FOI DESENTUPIR. O que por sua vez nos leva a dois outros interessantes fatos. Primeiro, quanto tempo alguém tem que deixar uma privada cheia de bosta entupida para que NASÇAM COGUMELOS ALUCINÓGENOS e, não menos importante, segundo, que tipo de tiozão bad vibe COME COGUMELO DE BOSTA HUMANA, DURANTE O PRÓPRIO SERVIÇO, NA CASA DE ALGUÉM QUE NÃO CONHECE?

2. Mario confunde seu irmão, um italiano magricela e bigodudo, com uma princesa loura. Não fosse isso o bastante ele age de uma forma comum e respeitosa, CUTUCANDO SEU ROSTO COM SEU FALO PENES.

3.  Se incesto não fosse o bastante, o vídeo termina com um suicídio.

10/10, amei, recomendo pra quem tem criança pequena na casa.

(dica do leitor Yuri Custódio)

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Esse mês eu vou ter que pagar a fatura da internet dobrada, ela ta boa demais!!!

O MANO… ABRIU UMA BREJA… COM SEU BUMBUMZÃO GULOSO!!!!! Sério, pode fechar a internet essa semana!!!

EU NÃO SEI SE VOCÊS PERCEBERAM, MAS… O CARA… ABRIU UMA CERVEJA… COM O SEU VÁCUO ANAL!!

Eu queria imprimir esse vídeo e tatuar ela nos meus dois braços!! Eu to vou ter AVC aqui!! Como assim cara! Como assim… Se eu fosse esse cara ia passar o dia inteiro no Tinder mandando esse link pras cocotas!!

Valeu México (ou qualquer que seja o lugar de doido desse pessoal), vibramos juntos, o tetra é nosso!!!

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Trenzinho Carreta Furacão. Apenas três palavras. Mas capazes de mudar pra sempre a vida de quem é abençoado com seu impacto, beleza, honestidade e fulgor.

Se tem alguma coisa que toda criança do mundo sonha é ser brutalmente sensualizada por uma combinação bizarra de heróis, desenhos e personagens infantis do passado.

Ver o Capitão América combatendo inimigos e salvando o dia é fácil, é so ler os quadrinhos ou ver os filmes. Vê-lo dançando um bate coxa febroso com uma versão alternativa do Fofão é uma experiência transcendente que cicatriza a alma e cria caráter.

Coloca seu cinto de segurança, ajeita sua coluna e se prepare para uma viagem mágica e mística a um mundo novo onde as palavras limite, bom senso e adequação são meros fantasmas de uma outra existência.

Clique aqui para ver o post completo.

O Rock n’ Roll, a música de ninguem menos que o próprio Deabo andava mal das pernas desde que o Beatles foi trucidado pela fúria de Yoko Ono. Muitos tentaram salvar o estilo do fracasso. TODOS FALHARAM. Até que a Carreta Furacão decidiu que havia chegado a hora do Rock n’ Roll voltar. Para isso introduziram no estilo precisamente o que faltava para seu sucesso, technobrega e erotização voltada para o público infanto-juvenil. Contando com a ajuda do desconhecido Grupo Os The Strokes a Carreta Furacão fez o rock dar a volta por cima e hoje é o estilo preferido de 17 a cada 10 jovens!

O segredo desse sucesso? Uns diriam que é o MICKEY BOMBANDO UMA PAREDE, nós achamos que é saber o que é adequado para um determinado público.

Muitos pensam que Carreta Furacão é apenas sensualidade e homo erotismo. Mas Carreta Furacão é sobretudo GUERRA E IDEOLOGIA. Seria fácil demais focar no maluco com a máscara que comprou na deep web do que suspostamente parece o Patati ou o Patatá depois de um derrame causado pelo lsd bombando incontrolavelmente um ser imaginário enquanto se dependura de um busão velho lotado de criança sem cinto de segurança em movimento.

Mas o foco real desse vídeo é Popeye. Ele percebe uma grave ameaça, um ciclista munido da kriptonita da Carreta Furacão, bom senso. Ele não pensa duas vezes e para proteger todas aquelas crianças da ameaça de lembranças sadias da infância ele se joga no ciclista em movimento causando um acidente escabroso. Como bom herói que é Popeye sai correndo sem prestar socorro.

Enquanto o fraco quarteto de Liverpool se preocupava em imaginar um mundo cor de rosa, Carreta Furacão se preocupa em destruir problemas reais, um ciclista de cada vez.

Fofão é um dançarino. É um acrobata. Mas, acima de tudo, é um filósofo. Ao perceber que as crianças queriam que ele desse mais uma de suas demonstrações que o tornam bom demais pro Cirque du Soleil ele viu um momento de aprendizado onde outros veriam somente uma chance de ostentar. Fofão então sobe o muro como sequer Bruce Lee conseguiu e, logo na sequência, cata um cavaco intenso e perde todos os dentes da boca ensinando assim a todas as crianças presentes, que a vida se faz de vitórias e derrotas.

Enquanto isso na Inglaterra, um certo grupinho de fundo de quintal fica ensinando as pessoas a usar LSD com aquela música da Lucy in the Skies with diamonds que não faz sentido nenhum e ainda atrapalha o flow da abertura da novela.

Alguma dúvida de quem é maior???

Novamente Fofão nos traz mais que passos de dança, nos traz sentido e direção. Estudos indicam que nada é mais importante no desenvolvimento saudável de uma criança do que retirar dela todo e qualquer medo da morte, tornando-a assim um pássaro livre, livre e leve, livre, leve e louco sedento por aventuras baratas, prazeres instantâneos e sem nenhum respeito por sua própria saúde ou segurança. Fofão conhece esses estudos. FOFÃO ESCREVEU ESSES ESTUDOS COMO SUA TESE DE DOUTORADO NA FACULDADE DA VIDA. Sem sequer titubear Fofão se dependura numa ponte mal construída em cima de um rio de esgoto a céu aberto sabendo que aquele exemplo seria usado depois por crianças que não possuem nenhum senso do perigo ou mesmo equilíbrio o bastante para repertir o feito. BRAVO!!!

Enquanto isso em alguma espelunca inglesa, os quatros cavaleiros do apocalipse rapazes de Liverpool estavam muito ocupados imaginando um mundo hippie de paz e amor… simplesmente rídiculo. Um exemplo sofrível para as crianças. Mais um ponto a favor da Carreta Furacão.

Morte, erotização, beijo gay, tortura genital, ameaça de necrofilia, strip tease para crianças e finalmente um peidão digno de magia negra capaz de ressuscitar o defunto. Isso são apenas 3 minutos de Carreta Furacão. Nem se você somar todas as músicas e todas as vidas pessoais de todos os integrantes dos Beatles você tem uma paleta de emoções, sentimentos e experiências tão profunda e diversa.

Para aqueles que vão além perceba que ao ressuscitar seu amigo com sua própria flatulência, Fofão, o filósofo, nos mostra que as necessidades do corpo são mais fortes que os desejos da alma posto que Homem Aranha, queria estar morta, porém ao encontrar-se em situação de necessidade optou por viver mesmo que em um mar de podridão.

Outra vitória arrasadora de Carreta Furacão.

A Carreta Furacão, como o nome bem diz, é uma carreta, mas sem jamais deixar de ser um FURACÃO. É seguindo essa lógica impecável (afinal contam com Fofão, o filósofo) que a Carreta Furacão tem uma SEQUÊNCIA DE DECOLAGEM. Sainda das planuras da terra comum para as alturas do RETARDO ERÓTICO. Sempre, obviamente, com muita dança sensual que é, de acordo com a APDP (Associação de Pedagogos da Deep Web) condição sine qua non para o perfeito desenvolvimento infantil.

E os Beattles? Eles decolam? Eles te ensinam a usar cinto de segurança? Eles dançam quebrando tudo até o chão? É…EU ACHO QUE NÃO NÉ!!

Carreta Furacão 6 x 0 Beattles.

Também conhecido como “O dia em que a humanidade parou”, ” O maior show de entretenimento do planeta” ou “O ponto máximo da Sociedade Ocidental” a fatídica apresentação da Carreta Furacão bateu todos os records de crítica, público e audiência. A própria PNASA (Polícia da Nasa) teve de ser chamada aos estúdios do SBT porque uma multidão de 187 milhões de pessoas, mais de 90% da população brasileira se juntou para tentar ver o espetáculo ao vivo.

Contam que um relógio de pulso foi usado como medidor dos pontos da apresentação no Ibope. Esse relógio girou tão rápido que primeiro se tornou um ventilador e depois decolou voô e até hoje continua a circular a órbita terrestre.

O único dia que os Beatles foram na TV seu vocalista Paul Lennon passou mal por excesso de vacilo e teve que ser substituído pela orquestra do marujo alcóolatra. A apresentação um completo fracasso de público principio a guerra fria e pode ser vista aqui.

Não teve jeito mesmo, ficou pequeno pra bandinha inglesa. Placar final: CARRETA FURACÃO 7 XO BEATTLES 0… E que venha a Alemanha!!!

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Depois de provarmos que a Carreta Furacão é maior do que os Beatles, eis que surge na internet a prova definitiva de que eles vieram pra ficar. Quantas lições de vida Paul McCartney te deu? Ele já subiu no muro?

É tanta emoção que não cabe em meu peito

(vi no parça Ah Negão)

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“A Tijuca entrou tão quente no carnaval que o carro até pegou fogo!”
- Espiríto de Joãozinho Trinta

O carnaval é a época do pecado, da perdição, da gravidez indesejada e do Chico Pinheiro comentando os desfiles de forma cada vez mais senil, mas, 2007 foi o ano da vingança do Deus de Israel, e é importante que nos lembremos disso nesses dias de luxúria que se aproximam.

O que eu curto nesses pastores de Igreja Evangélica é que a galera pode usar óleo de peroba em vez de hidratante facial sem temer nenhum problema. Sério mano, olha isso!!!

OS MALUCOS ME PEGAM UM VÍDEO DE 2007 DE UM CARRO DE CARNAVAL DANDO PROBLEMA PRA FAZER UMA MONTAGEM LOUCA PRA ARRECADAR DINHEIRO DE GENTE DESESPERADA FALAR DA GLÓRIA DO DEUS DE JEOVÁ.

Na moral cara, menos impeachment e mais cobrança de imposto em cima de Igreja, os caras são descarado demais. E sinceramente, deixo vocês com o seguinte dilema: Ir pro céu e passar a eternidade ouvindo “Tá derrotado, Satanás tá derrotado” versão country ou Ir pro inferno e continuar rindo dos posts do Jesus Manero?

Eu já fiz a minha escolha!

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“Depois de mim, sou eu”
Chico Bento, sobre o uso do Lsd no Carnaval.

Mano, é por conta dessa vídeo que proibíram as drogas na Indonésia… sério, olha esse vídeo que ressuscitei de 2005 com os tiozinho fritando!

Ok, essa é a minha teoria. Acompanha comigo.

1º – Só tem homem nesse rolê

2º – É uma clareira bizarra no meio de uma floresta

3º – Todos esses tiozinhos são asiáticos

4º – A língua em que ta rolando esse trance bad vibe não é ocidental

Dado todos esses fatos eu acredito que é um garimpo ilegal na indonésia e que após meses peneirando sem achar nada alguém falou “hey, vamos todo mundo lamber esses sapos coloridos e colocar um house febroso da década de 90 porque sim?”. 

E de alguma forma o misto de solidão, stress e tédio fez isso parecer uma ótima idéia.

Independente do que aconteceu que fez esse vídeo ser filmado a palavra que a gente tá procurando é obrigado! Não sei porque mas me deu uma vontade enorme de comprar um guaravita e ouvir Mc Carol.

“Todo carnaval tem seu fim”

Loser Manos, do Cd “Eu juro que ela me disse que tinha 18″.

Oficialmente o carnaval acaba na quarta-feira de cinzas. Em compensação, o bom senso, a noção do ridículo e o conceito de limite já acabaram antes mesmo do carnaval começar.

É sempre contanto com esse ofurô cheio de vacilo até a borda chamado ser humano que o Instituto de Pesquisas Aplicadas JesusManero (IPEA-JM) traz pra você esse maravilhoso compilado com as mais bizarras melhores imagens do carnaval brasileiro.

Coloque sua poltrona na posição vertical e ate seu cinto de segurança pois vai começar a seção rindo como uma betoneira!!!

Veja todas as imagens acessando o post completo.

O vídeo dura 30 segundos. As cicatrizes na sua alma, essas são para sempre.

Parabéns internet.

Na moral. Para o que você tá fazendo e dá uma olhada nisso.

Pensa comigo. A gente anda… com o que aparentemente é uma bomba de hidrogênio em miniatura dependurada o dia inteiro ou do lado do cérebro ou na frente da cara ou grudada em nossos genitais.

Parabéns ser humano, animais quando enfrentam um perigo iminente para sua cabeça abandonam a ação perigoso, nós não, nós construímos capacetes.

Parabéns a todos os envolvidos.

(dica manera do leitor Robson Freitas)

O que você espera do seu Trenzinho Infantil voltado para crianças?

A) ( ) Música e diversão de forma a apaziguar meu pequeno monstrinho.

B) ( ) Um passeio pela cidade que entretenha meus filhos e a mim também.

C) ( ) Momentos lúdicos com meus filhotes em um clima descontraído e light.

D) ( ) Sensualidade sem limites e emulação de sexo entre personagens que sequer pertencem à mesma raça como se um pênis em formato de faca assassinasse a um só tempo a minha infância, a do meu filho e a de toda e qualquer pessoa envolvida nesse crime contra o bom senso.

Se você marcou a letra “D”, o Trenzinho de Teresópolis foi feito para você!

PS: gente, alguém lembra em qual filme da Disney que o homem-aranha fica bombando a Minnie por trás… eu acho que nunca vi esse.

uHAUHuahuHUhauHAUAHUhuHAUhauhauHAUhuhUAHuhauAHuahUHAUhauhUAHuahuHAUhahuAH. ESSE É O MELHOR TRAILER DO CINEMA NACIONAL DESDE OS FILMES DO FROTA (VOCÊ SABE QUAIS)

Calango Ball tem tudo que um filme precisa pra ser perfeito. (D)efeitos especiais de um última geração, vilão da voz fina, tiozão velho que ensina muleque a brigar e, obviamente, PIQUIS SAGRADOS.

Eu não apenas quero ver esse filme pronto como eu quero comprar todos os merchandisings, imprimir o filme e plotar na parede do meu quarto e imprimir o filme numa impressora 3d e me casar com ele.

Se a ANCINE for uma agência séria vai parar de financiar esses filmes chatões depressivos que só serve pra menina rica deprimida chorar enquanto come pipoca e vai DERRAMAR UM CAMINHÃO DE PETRODÓLARES em Calango Ball que se for levado a sério provavelmente vai ser o primeiro Oscar do Brasil (depois do do basquete e o da seleção de futebol).

“Eu gosto disso, é muito adulto”
Pepa, A porca. Sobre strip em vagão de metro.

Meus Deus Internet… porque você precisa ser isso… aff… sinceramente… num website católico…

Mano, na moral, tem hora que eu gostaria que a viagem no tempo já tivesse sido inventada pra eu voltar no passado antes de dar play num vídeo colocar a mão no meu próprio ombro e falar “NÃO! NÃO! Joga esse computador no chão…sai correndo, e NUNCA MAIS OLHA PRA TRÁS”

Dica: só observa a cara de constrangimento do trabalhador brasileiro na cadeira da frente enquanto nossa amiga Pepinha sensualiza a barra de ferro como se fosse um pole de strip.

Das saunas tão distantes…. os Telebambis vem fritar!

MANO!!! MANO!!! As minhas risadas… elas não cabem na internet!!!

Ai bi! To passada!! Essas bichas são poderosas mesmo hein? Com certeza vai rolar choque de monstro! Aguardando ansiosamente o episódio onde a chuca da Holiday dá xabu e ela passa um cheque!

EU NÃO SEI COMO ACONTECEU ISSO NEM SEI SE É VERDADE SÓ SEI QUE TÔ COM MEDO. NÃO ASSISTAM O VÍDEO PELO AMOR DE DEUS É A DICA QUE EU DOU PRA TODO MUNDO.

PENSANDO BEM ASSISTE SIM. E SE UM DIA VOCÊ TIVER ANDANDO NA RUA DE MADRUGADA E ESSE BICHO APARECER ATRÁS DE VOCÊ, NEM PENSE DUAS VEZES: CORRA SEM OLHAR PRA TRÁS.

CORRE NEGADA

Um dia virá um homem que arrebatará a humanidade com seu sorriso e nos levará a um novo milênio de bonança e júbilo… Este homem… é FAUSTO SILVA!

Você já sabe que Faustão é vida… que Cézar campeão do BBB15 imitou Faustão e instantaneamente ganhou fama, mulheres e um vocabulário privilegiado… Mas… e num evento catastrófico? Quem salvará seu país? O exército? A Dilma?

Bem, eu acho que você já sabe a resposta!

SIM!! Faustão gigante versão seriado de herói japonês!! Que se dane a economia, que se dane o desemprego, que se exploda o Enem, O QUE O BRASILEIRO PRECISA É DE CADA VEZ MAIS FAUSTÃO E DE ACREDITAR NO SEU POTENCIAL!!!

….é 7×1 ficou barato mesmo.

(dica manera do leitor Alexandre Muniz)

Sabe quando você tá de boa dançando kuduro profissionalmente e ai você QUEBRA A COLUNA EM QUARENTA E TRÊS LUGARES?

Mano… que vibração… o negão ia mandar um mortal… E MANDOU… É POR ISSO QUE CHAMA MORTAL, PORQUE QUANDO VOCÊ ERRA VOCÊ MORRE!!

Que bom que depois o paramédico veio e acudiu ele com todo o cuidado e carinho do mundo.

Sério, não faz isso em casa! NÃO!!! NÃO!!! (mas se fizer pede pro seu irmãozinho gravar e manda o vídeo pra gente tá?).

A vida gosta de pregar peças na gente. Imagine a seguinte situação: você passa em um vestibular, estuda quatro anos, se forma em jornalismo, se inspira no William Bonner e vai dar as caras ao mundo para conseguir seu sonhado emprego. Você consegue? Consegue. Você vira um William Bonner? Não. Você vira um VINGADOR.

Eu não tenho palavras para enumerar cada erro desse vídeo. Eu só sei que ele é fantástico como um todo. Se liga só:

E lembre-se sempre do lema:”Nós somos os…VINGADORES! E viemos aqui pra se vingar.”

(enviado pela leitora Larissa Alves)

Insatisfeita com essa sua boquinha de passarinho?

Transtornada porque o boy falou que te beijar é a mesma coisa que beijar uma axila?

Triste por saber que seus lábios finos não são parecidos com os da Angelina Jolie?

Pois é: NO MORE TEARS querida leitora. Com esse revolucionário método que chegou no mercado, você vai ficar com a boca mais carnuda que aquele açougue da sua esquina. Se você fizer, POR FAVOR, manda o vídeo para nós. Eu imploro.

Ao que tudo indica, essa é a melhor maneira de ficar igual a uma Jynx ou ao Sr. Popo de Dragon Ball Z. Vale DEMAIS a pena.